No tengo más que dar...

Sin pasado no soy nada... Tal pasado es sólo eso, la prueba ha sido superada.

Éstas líneas son un fragmento de mi desamor, son una historia que por ahora está reprimida. Son las últimas dedicatorias para un amor que ya no es.

Simplemente esta noche no tengo nada más que dar, he luchado mucho por encontrar esa felicidad de la que todos hablan, esa felicidad que te hace sentir bien, esa que nadie quiere perder, esa que pocos tienen y que muchos necesitamos… ya no sé que hacer, tengo miedo de perder la esperanza en mi, tengo miedo de no ser feliz y de terminar no siendo yo.

Este lúgar no me gusta, me he convertido en mi mejor enemiga, la auto compasión, el llanto, la flagelación y las preguntas son mi mejor dosis a lo largo del día, ¿cuando dejare de sufrir? de aparentar la felicidad que ya no tengo? ¿cuando dejare de necesitarte? ¿de preocuparme por ti? de intentar saber de ti? ¿De hacer lo que hago pensando en ti? ¿Cuando dejare de hacer algo sin pensar en ti? Estoy cansada, no sé que debo hacer, por eso prefiero no hacer nada, pero tambien eso me duele, eso me quema aún más.

Tú indiferencia no me da igual, quisiera poder estar en tus pensamientos y ser lo que era antes, estar detrás de tu mirada, aquella mirada que ardía sólo al verme, tomarte de la mano para presumirte al mundo, para que todos fueran testigos de la fuerza con la que me sujetabas, colgarme de tu cuello cada vez que el miedo me invadía, tengo ganas de probar ese aliento tan tuyo por las mañanas, de que tus labios sean el mejor colchón sobre el que mis sueños puedan descansar, quiero reposar mi cabeza en tu pecho y escuchar como se aceleraba tu corazón cada vez que decía Te AmO.

Ya estoy cansada de sufrir, de llorar, de aguantar, de mentir, sigo transtornada, sigo tan aturdida, el golpe parece no sanar, la sangre parece no correr, mis sentidos parecen no funcionar, mi sonrisa parece escondida, ya estoy cansada de que no quieras saber más de mi, Dónde pueden aislarse mis recuerdos?? QUIERO DEJAR DE LLORAR.

Por qué tú sí puedes y yo no?? Por qué no quiero ser feliz?? Todo se ha puesto oscuro, lugubre, nefasto, triste, desierto, solo, mi vida es un sueño extraño, es una realidad iconica que no puedo soportar más, ya no quiero más de lo que hoy tengo en mis manos; soledad, tristeza, derrota, decepción, llanto y desilusión.

Es una verdad que estoy cansada, que ya no puedo más, que ya no quiero nada más, tu huella sigue en mi, sólo quiero borrarla, porque me sigue doliendo y cada vez más. Por qué ésta vida que a tu llegada se pinto de colores ahora sólo es errante y cruel? No quiero equivocarme una vez más.

Quiero la felicidad que me fue robada, sigo esperando que el viento sople a mi favor, pero cada retrato en la pared parece indicarme que me quedare así por una largo tiempo, sigo escuchando palabras de aliento, palabras que no quiero escuchar.

De pronto no quiero ser nada, no quiero necesitarte, no quiero pensar en ti, no quiero extrañarte, pero junto con mi negación el deseo aumenta, quiero conocer la receta del olvido, la receta de la felicidad, quiciera poder contemplar un mundo mejor y tener un pase gratuito a mi tranquilidad, pero todo esto se ha convertido en mi utopía más recurrente.

Me odio por ser lo que soy, por ser quien soy cuando pienso en ti, me odio esta noche, odio los momentos en que mi vida parece pender de un hilo taaan delgado como absurda.

Sé que muchas veces me he despedido de ti y también sé que no puedo hacerlo, porque no es tan fácil como lo pensé, porque sólo el orgullo me obliga a ser fuerte, pero mi corazón vence a la razón, soy cada vez más débil.

Quiero pensar que en verdad esta será la última vez que te escriba, quiero soñar que podre olvidarte y sacarte de mi cabeza. No te aseguro nada, pero tratare de cumplirlo ésta vez, de antemano te pido una disculpa si es que alguna ves reincido en cometer este error, que tanto me cuesta aceptar.

Pero necesitaba que lo supieras, necesitaba decirte lo mal que me siento y lo mal que he quedado.

Ahora descubro que eres más fuerte que yo…

Este texto es el final de la zaga de... más de 40 larguísimas cartas, una carta diaria, llantos incontenibles, noches en vela y sueños en brazos de mi madre, pero fue el cierre de mi tragedia, el inicio de mi olvido y mi mayor desahogo. Ahora a más de un año de haber escrito éstas líneas... sólo me queda agradecer lo vivido.

Él sigue su destino y afortunadamente yo encontré el mío, es tiempo de huir de su recuerdo y de su búsqueda, porque todo principio tiene un final... porque puedo agradecer a mis silencios.